MUTISMO SELECTIVO

El mutismo selectivo es un trastorno de la conducta que se inicia en la infancia y que se caracteriza por la dificultad del niño para interactuar verbalmente con determinadas personas y en determinadas situaciones. El problema surge, principalmente, cuando el niño se incorpora al colegio en la etapa de infantil, es decir, cuando el niño tiene que comunicarse verbalmente en entornos y situaciones sociales poco familiares y/o con personas poco conocidas.

Esta definición indica que estos niños tienen una buena competencia lingüística, adecuada a su edad, que manifiestan en su entorno habitual próximo, pero no en otros ambientes o con personas menos conocidas.

La característica esencial del mutismo selectivo es, por lo tanto, la inhibición persistente del habla en situaciones sociales específicas.

Muchos de los niños y niñas con mutismo selectivo presentan rasgos característicos de personalidad como timidez, retraimiento social, dependencia, perfeccionismo, etc. Estas características personales, además, suelen ayudar a consolidar el problema.

Hay ocasiones en que este trastorno remite de manera espontánea, pero si persiste durante años y no se interviene con un profesional podría dar como resultado niveles altos de sufrimiento por parte del niño e importantes problemas de adaptación al entorno.

A veces, las familias de niños con mutismo selectivo manifiestan ansiedad y preocupación excesiva, lo que hace que incremente la ansiedad y el bloqueo del niño.

Las medidas adecuadas a tomar son aquellas encaminadas a favorecer el desarrollo sociopersonal del niño y a estimular el habla en las diversas situaciones de interacción verbal con otros.

EL NIÑO SORDO

Hay niños  que nunca parecen oír a la primera. Sus padres se desesperan porque, aunque al final obedecen, tienen que repetirles las órdenes muchas veces para que las cumplan.

El proceso que se da suele ser el siguiente: Uno de los padres da la orden (recoge tu ropa, recoge tus juguetes, etc); el niño no contesta y sigue con lo que estaba haciendo; el adulto repite la instrucción en voz más alta, con tono más imperativo, exigente y amenazándole con algún castigo.

Es posible, que a estas alturas el niño reaccione y emita un tenue "si" o "ya voy", pero el adulto ya enfadado, probablemente, le siga chillando incluso, durante varios segundos después de realizar la orden.

Si analizamos este comportamiento, en términos de conductas aprendidas, nos daremos cuenta de que: el niño, posiblemente, estuviera realizando una conducta placentera para él (ver la t.v., jugar, etc) cuando el adulto le pide que realice una actividad que no le gusta y que además, es incompatible con la anterior, ambas no se pueden llevar a cabo a la vez.

Evidentemente, el niño prefiere seguir con la actividad agradable en vez de realizar la que no le apetece, por lo que decide ignorar las órdenes.

A su vez, el adulto al utilizar un tono más imperativo y amenazador lo que está haciendo, generalmente,  es favorecer  más las conductas de oposición e ignorancia.

La presencia inminente de un castigo suele ser lo que, finalmente, lleva al niño a cumplir la tarea encomendada.

EL AMIGO IMAGINARIO

Aproximadamente, uno de cada diez niños crean amigos imaginarios en algún momento de su vida. Estos pueden ser personas, objetos o animales, con los que juega, habla, discute, etc.

Estos amigos suelen ser del mismo sexo, poseen nombre propio y unas características físicas y personales muy concretas que son fruto de la imaginación del niño.

Suelen aparecer alrededor de los tres años, la edad mágica, donde se pone en marcha todo lo simbólico, tanto a nivel de inteligencia, como de lenguaje y juego y desaparecer sobre los seis, la edad de la razón.

Cumplen diferentes funciones: protegerles, cargar con las culpas, ser el amigo fiel que les hace compañía o el que les dice cómo comportarse.

Muchas familias se incomodan, desconciertan o asustan ante la presencia de un amigo imaginario, pero no hay por qué alarmarse.

El que un niño juegue con su amigo imaginario, por norma general, no es síntoma de trastorno mental, ni de estrés emocional, sino de fantasía y capacidad creativa, lo cual, en principio, es positivo.

Este fenómeno se da más habitualmente en hijos únicos, primogénitos o niños que pasan la mayoría del tiempo entre adultos. También, se ha relacionado con niños especialmente sensibles.

PREVENIR EL ACOSO ESCOLAR

Acoso escolar es la violencia repetida entre iguales y compañeros/as en la que uno o más individuos tienen la intención de intimidar y hostigar a otros. Se caracteriza por el abuso de poder entre niños y jóvenes en edad escolar. (Olweus 1993).

Puede ser físico (golpes, empujones, patadas), verbal (insultos o apodos) o psicológico, en el que las agresiones, las amenazas y la intimidación o la exclusión dañan el estado emocional del niño. También puede ser cibernético en el que se utilizan las nuevas tecnologías para intimidar o acosar a otros.

Hay que distinguir que cuando dos alumnos se pelean y uno agrede a otro esporádicamente, se produce una agresión, pero" no es acoso escolar". El acoso escolar se produce cuando la agresión es repetida, intencional y con abuso de poder.

Las personas que agreden se acostumbran a conseguir lo que quieren a partir del abuso de poder y de la manipulación. Las investigaciones indican que el 25% de los niños que han cometido acoso escolar, y que no han sido tratados a tiempo, tienen mayor propensión a realizar hechos delictivos en edad adulta.

Las víctimas, quienes sufren la agresión, tienen serios problemas de autoestima, pierden el interés por los estudios y pueden padecer depresión y ansiedad. Pueden llegar a involucrarse en relaciones abusivas en la adultez e incluso llegar al suicidio.

Por último, los testigos, aquellos que están alrededor, que participan de manera directa o indirecta, reciben, a menudo, el mensaje de que estos actos se quedan impunes, que el que trata mal a los demás y abusa de ellos es el que domina. Pueden sentir miedo y ansiedad por la posibilidad de ser el próximo blanco o incluso llegar a adoptar estas estrategias violentas.

AFIRMACIONES FALSAS

"Es una forma de molestar entre amigos". Los niños juegan y es normal que se molesten unos a otros. Esto es más que molestar. Se trata de individuos que buscan hacer daño a otros que consideran más débiles. Muchas veces, detrás se encuentran prejuicios en torno al sexo, etnia, clase social, apariencia física, etc.

LOS CELOS

Los celos pueden definirse como un estado emocional subjetivo que se caracteriza por una sensación de frustración al creer que ya no somos correspondidos emocionalmente por las personas queridas (padres y parejas) o, al menos, no con la intensidad y frecuencia que deseamos y/o necesitamos.

Muchas son las causas que pueden disparar los celos entre los niños. Una de las más habituales es el nacimiento de un hermanito, donde el niño reclama la misma atención obtenida hasta el momento y que ahora tiene que ser compartida. De hecho, este aprendizaje tiene un cierto valor adaptativo en el que el niño va descubriendo que no es el centro del universo.

No obstante, en muchas ocasiones, la respuesta de celos es exagerada, prolongada en el tiempo y causa un gran malestar en las relaciones familiares. En este caso hay que pedir ayuda profesional.

Normalmente, la respuesta del niño, o persona que padece los celos, lleva implícita envidia y resentimiento hacia la persona intrusa que se percibe como un rival con el que se compite para conseguir un espacio afectivo.

Además, también surge una distorsión cognitiva, de creencias, acerca de los sentimientos de los otros, las consecuencias futuras y, en general, de la percepción de la realidad.

Todo esto puede desencadenar en el niño sentimientos de miedo, cuadros de ansiedad, incremento de una baja autoestima y conductas desadaptadas.

Cada niño es diferente y también su percepción acerca de la distribución de la atención y los privilegios entre hermanos.

Los niños construyen su propia realidad, igual que nosotros. Por eso, hay ocasiones en que los padres piensan que dan un trato igualitario a sus hijos y, sin embargo, alguno de ellos no lo vive así.

También puede pasar que las conductas celosas se perpetúen como una forma de obtener ciertos privilegios, ojo!

Los indicadores de celos pueden ser muy variables, desde conductas de aislamiento y frustración, conductas disruptivas y agresivas hasta regresión de logros evolutivos ya conseguidos.

ESTRATEGIAS

Lo primero para regular los celos es conocer el origen de los mismos.

Una vez identificados, es importante, consensuar una estrategia común para ayudar al niño.

DESPERTAR EL AMOR POR LA LECTURA

Actualmente, nadie pone en duda los múltiples beneficios que tiene la lectura.

Además de ser la principal fuente de acceso a los conocimientos a los niños les aporta:

Ampliación de vocabulario, ya que van descubriendo palabras nuevas.

Mejora y riqueza de la expresión, (relacionado, también, con el aumento de vocabulario).

Desarrollo de la imaginación y creatividad, tanto si son ellos los que leen, como si sólo escuchan las lecturas.

Mejora de la comprensión lectora, una de las claves para conseguir el éxito académico.

Aumento de la concentración. Leer supone una atención que hace que aumente esta capacidad.

Mayor número de estrategias conductuales. Los muchos personajes de los libros nos van mostrando diferentes maneras de actuar y de relacionarse.

¿QUÉ PODEMOS HACER DESDE CASA?

• Como os he dicho en infinidad de ocasiones "somos modelos de conducta", también para la lectura. Si queremos que nuestros hijos lean, deben vernos disfrutar de esta actividad. Por esto, os invito a que no os escondáis para leer, sino que lo hagáis, también, en sitios comunes de la casa.
  

LA ANSIEDAD

Debemos recordar que los niños/as no tienen la misma visión de la vida que los adultos.

Ellos/as están descubriendo el mundo y se enfrentan cada día a situaciones nuevas que, en  muchas ocasiones, les producen inseguridad y preocupaciones.

También están descubriendo el mundo de las emociones y aprender a controlarlas no es nada fácil.

La ansiedad es un mecanismo que todos tenemos para sobrevivir al peligro inminente y que pone en marcha una respuesta adaptativa "de huida o de defensa". Es un síntoma normal, que nos salva la vida cada día (por ejemplo: si estamos cruzando una carretera y oímos un claxon se producirá este proceso: el estímulo dispara la ansiedad que pone en marcha una respuesta rápida e inconsciente de huida y que hace que nos apartemos), lo que pasa es que si la rutas de este mecanismo se hacen demasiado sensibles nos encontramos con un trastorno que deja de ser adaptativo y que nos impide llevar una vida normal.

De hecho, aprender a reconocer los peligros correctamente y a interpretarlos es una parte importante del desarrollo.

La mayoría de los niños crecen aprendiendo a manejar los problemas del día a día de forma adecuada y con seguridad. Pero, ocasionalmente, estos miedos son tan intensos que afectan a sus tareas diarias.

En niños pequeños es muy común desarrollar ciertos miedos y fobias que con apoyo y motivación aprenden a superarse sin problemas.

Pero, actualmente, me encuentro con muchos niños y jóvenes que se sienten ansiosos la mayoría del tiempo y no me extraña!! Las presiones en la escuela, expectativas desajustadas, altos niveles de exigencia por parte de la familia o de los propios niños, crisis familiares u horarios sobrecargados.

En definitiva, el ritmo de vida actual promueve, desde mi punto de vista, que los niños sientan, a menudo, grandes presiones para enfrentarse a su día a día.

LA LATERALIDAD Y LOS PROBLEMAS DE APRENDIZAJE

Hace unos días os hablaba de los riesgos que conlleva enseñar a leer demasiado pronto a los niños/as. Podéis volver a echarle un vistazo si queréis en el siguiente enlace: APRENDER A LEER, CUANTO ANTES MEJOR?

En él os hablaba de los procesos de adquisición de la lectura y la necesidad de haber desarrollado habilidades previas, como por ejemplo, la lateralidad. Pues bien, hoy quería profundizar sobre este tema.

Ya os he comentado en más de una ocasión que la lateralidad es el dominio o especialización por parte del cerebro de ciertas funciones y/o actividades y que se suele completar alrededor de los cinco años.

Esta función, la lateralidad, es de alta complejidad ya que es la que hace posible que nos orientemos en el espacio y en el tiempo, y por lo tanto, permite entender y manejar los códigos escritos, letras y números, característicos de nuestra cultura.

Si en el momento de aprender a escribir (si son a los 6 años, mejor que a los 5 y no antes de esta edad) el niño/a no ha desarrollado una buena lateralidad, muy posiblemente tendrá problemas en el aprendizaje de la lectoescritura, ya que sin una buena organización lateral el niño no sabe si la escritura tiene que ajustarse a un patrón de ordenamiento diestro o zurdo. No sabe si "15" "51", "ES" o "SE" representan las mismas cantidades, significan los mismos mensajes o simplemente son garabatos aleatorios. Aquí estaríamos hablando de problemas de comprensión por falta de una adecuada codificación.

LA TELEVISIÓN

La televisión es un poderoso medio de entretenimiento y socializador, tanto que en muchas ocasiones llega a reemplazar a la familia como agente trasmisor de afectos y modelos.

La televisión tiene unas características que la hacen única:

Los estímulos se suceden rápidamente captando repetidamente la atención de los pequeños.

Es un estímulo multisensorial, estimula el oído y la vista.

Utiliza técnicas para emitir mensajes seductores que influyen en la conducta y actitud de los espectadores y pone en marcha determinados sistemas neuronales llamados de "gratificación cerebral".

Conecta con frecuencia con intereses personales básicos como: la curiosidad, exploración, experimentación de emociones, etc.

Que un niño esté quieto viendo la t.v puede suponer una comodidad para familias y cuidadores. Además, mirarla no supone esfuerzo alguno y favorece la pasividad intelectual.

Las propiedades o características de la televisión no la hacen buena o mala por si misma. Todo depende, como siempre del uso que se haga de ella. Bien utilizada puede contribuir a la educación y entretenimiento como instrumento favorecedor de la cultura, el ocio, etc.

LAS RABIETAS

Las rabietas son expresiones de desacuerdo que algunos niños utilizan frecuentemente. Estas son un fenómeno normal en un determinado estadio evolutivo (dos/tres años) y van desapareciendo a medida que el niño crece (aquí interviene especialmente el dominio del lenguaje), de manera que a los 5 o 6 años prácticamente han desaparecido de su repertorio conductual. A menos que el niño/a haya aprendido que tener rabietas es una manera rápida y eficaz para obtener sus propósitos.

EJEMPLO DE UN CASO

Pablo tiene 4 años. Desde muy pequeño aprendió que sus lloros servían para que sus padres acudieran rápidamente a satisfacer sus deseos. A medida que crecía, se dio cuenta de que si pedía las cosas de manera verbal no siempre las conseguía pero que si se tiraba al suelo a llorar, sus padres solían acabar accediendo.

Además, como Pablo era un niño inteligente, también se dio cuenta de que si chillaba, pataleaba o golpeaba paredes, sus padres se "rendían" antes. Es decir, aprendió que una buena rabieta era muy útil y empezó a utilizarlas de manera muy frecuente.

APRENDER A LEER, CUANTO ANTES MEJOR?

Hola a todos/as de nuevo!

Perdonar por haber desaparecido estas semanas sin decir nada, pero necesitaba un descanso!

Lo cierto es que este año me han ido surgiendo un montón de cosas que han hecho que cada semana le fuera dedicando menos tiempo al blog (como habréis notado en mis últimas entradas), pero lo he estado pensando y de momento quiero seguir publicando.

Esta semana quiero hablaros de los procesos de adquisición de la lectura y de la mejor edad para aprender a leer.

Este tema siempre es bastante controvertido y suele preocupar mucho a las familias, que por norma general, piensan que cuanto antes comiencen a leer sus hijos/as más inteligentes serán.

Pues bien, mi opinión es que la edad ideal para aprender a leer es sobre los 5 o 6 años y os explico por qué:

ENSEÑAR HABILIDADES SOCIALES

Las habilidades sociales son un conjunto de conductas y destrezas específicas que nos permiten relacionarnos con los demás, del modo más adecuado y mutuamente beneficioso, dependiendo de cada situación.

 Las habilidades sociales no son rasgos de personalidad, sino un conjunto de comportamientos complejos adquiridos y aprendidos que se ponen en juego en la interacción con las personas.

Es de vital importancia empezar el entrenamiento desde edades tempranas, para que los niños y niñas puedan desarrollar conductas sociales competentes. Estas conductas pueden ser aprendidas, y por tanto, pueden y deben ser enseñadas.

Las personas tenemos que aprender a relacionarnos para vivir de forma satisfactoria con los demás. Los estudios nos dicen que los niños con más habilidades sociales se desenvuelven mejor en el ámbito escolar, social, emocional y que interactúan de forma más positiva con su entorno. Por tanto, la competencia social es imprescindible en su desarrollo, tanto presente como futuro.

Algunas de las habilidades básicas que los niños entre los 5 y 10 años deben poner en práctica en su vida diaria son, por ejemplo: mirar a los ojos de las personas cuando se está hablando con ellas, utilizar un volumen de voz adecuado a las diferentes situaciones, saludar al entrar a un lugar y despedirse al abandonarlo, pedir las cosas por favor, dar las gracias y disculparse cuando ha hecho algo que no está bien, expresar lo que se siente respetando a los demás, etc.

LA RESPONSABILIDAD

La responsabilidad es la capacidad para optar entre diferentes decisiones, reconociendo y asumiendo las consecuencias de nuestros actos.

 

Una de las tareas más importantes dentro de la educación de nuestros hijos/as es enseñarles a ser responsables. Algo que debemos empezar a trabajar desde que son pequeños.

 

Las familias debemos guiarlos, orientarlos, prepararles para amortiguar los fracasos y felicitarles por los éxitos.

 

Este proceso se va desarrollando poco a poco y hay que ir adecuándolo a la edad y a la capacidad. El sentido de la responsabilidad se adquiere de una manera consciente entre los siete y diez años de edad (Ver artículo relacionado: Características evolutivas de los 6 a los 12 años).  

LAS EMOCIONES

Las emociones son mecanismos que funcionan de manera automática y que nos ayudan a reaccionar con rapidez ante acontecimientos inesperados.

Cada emoción prepara al organismo para una clase distinta de respuesta.

Cada persona experimenta las emociones de manera particular dependiendo de sus experiencias anteriores, su aprendizaje y la situación en concreto.

Son propias del ser humano. Se clasifican en positivas y negativas dependiendo de si contribuyen al bienestar o malestar, pero todas cumplen funciones importantes para la vida.

Actualmente, se sabe que la correcta adquisición de habilidades emocionales es imprescindible para asegurar un desarrollo saludable. Estudios con adolescentes ponen de manifiesto que estas influyen en aspectos como: la reducción del consumo de sustancias adictivas, el descenso de comportamientos agresivos, menor consumo de alcohol y tabaco y menor porcentaje de conductas autodestructivas y antisociales.

 

Las familias son las que enseñan a sus hijos/as a regular sus emociones, ya que los niños aprenden la mayoría de estas conductas de sus padres y de los adultos que les rodean (somos modelos de conducta).

EMPEZAR A DORMIR SOLO

Como ya os he comentado alguna vez, muchos casos de los que atiendo tienen que ver con problemas derivados de hábitos mal adquiridos del sueño.

 

Muchas familias acuden a mí buscando asesoramiento sobre cómo enseñar a sus hijos a dormir solos, en su propio cuarto y de manera autónoma.

 

Y es que, cuando un niño a cierta edad depende de sus padres (o de un adulto) para dormir, en muchas ocasiones, acaba afectando al descanso de toda la familia e incluso a la vida de pareja.

 

Vuelvo a repetir, dormir bien es un hábito que se aprende y los niños deben aprender a hacerlo solos, al igual que el resto de los hábitos. No hacerlo así puede derivar en insomnio infantil con sus perjudiciales consecuencias (ver artículo relacionado: La importancia de adquirir bien el hábito del sueño ).

 

PAUTAS PARA EMPEZAR A DORMIR SOLO

 

Lo primero, estar convencidos que lo que hacéis es lo mejor para él o ella (si no es así, mejor que no lo intentéis. Os costará tiempo y esfuerzo y no conseguiréis nada).

DAR ÓRDENES DE MANERA EFICAZ

Para educar de manera eficaz debemos marcar reglas en el hogar con el objetivo de cumplirlas.

Hacerlo de manera coherente y con firmeza, expresando con claridad lo que esperamos que hagan.

 

A la hora de dar órdenes existen unas reglas muy sencillas que numerosos estudios demuestran que facilitan el cumplimiento por parte de los niños:

 

Ser claras y específicas.

 

Ser comprensibles para el niño (en términos conocidos para él/ella).

 

Ser cortas.

 

No entrar en contradicción unas con otras. Ejemplo: "Recoge tu ropa, ven a cenar...te he dicho que recojas! ven a cenar!".

 

Darse de una en una, dejando el tiempo suficiente para que se pueda cumplir antes de emitir la siguiente petición.

 

No deben ir acompañadas de contacto físico instigador.

CARACTERÍSTICAS EVOLUTIVAS DE LOS 6 A LOS 12 AÑOS

En el intervalo de edad de los 6 a los 12 años podemos distinguir dos momentos evolutivos muy diferenciados:

De los 6 a los 9: es una etapa de cambios continuos, a esta edad comienzan a comprender de forma definitiva que los pensamientos y sentimientos de los otros son distintos a los suyos y que no son el centro del universo. En este momento, los padres son todavía, casi de forma exclusiva, el único referente emocional.

De los 9 a los 12 años: los niños aprenden conocimientos sobre sí mismos que permanecerán con ellos casi toda la vida: como el sentido de la propia eficacia, la pertenencia al grupo, la responsabilidad y el concepto de sí mismos.

Sentido de la eficacia: lo desarrollan a medida que se enfrentan a nuevas tareas y responsabilidades. Por este motivo, las familias tenemos la misión fundamental de educar en la perseverancia y el valor del esfuerzo (dando valor real al esfuerzo y no sólo al resultado). Esta exigencia debe ir acompañada de afecto y reconocimiento de los éxitos (es muy importante que los niños tengan experiencias variadas de éxito). Tanto el exceso de exigencia como el de sobreprotección causan el efecto de inseguridad y baja autoestima.

EL NIÑO QUE NO COME

Aprovechando que el 16 de octubre ha sido el Día Mundial de la Alimentación he querido dedicar esta semana a explicar uno de estos casos que tanto preocupan a las familias "cuando el niño no come".

Y una vez más volvemos a hablar de hábitos: Comer bien es un hábito que se aprende.

Cuando un niño deja de comer puede estar reflejando ciertas dificultades para adaptarse a su vida cotidiana. (Hay que estar atentos al estado emocional).

No comer puede ser un argumento importante para llamar la atención del adulto y tener un rato de protagonismo.

Muchos niños pasan por etapas de inapetencia alguna vez y la mayoría de las veces se resuelve de manera espontánea. A los adultos (especialmente a las madres) les suele producir mucha angustia ver que su hijo no come. Temen no poder cubrir la primera de las necesidades básicas: estar alimentado.

Un niño sano que dispone de comidas regulares y variadas, aunque coma muy poquito, es muy difícil que esté mal alimentado (ante la duda consultar al pediatra). Sin embargo, es habitual en los niños que comen mal que se den problemas de obesidad por hábitos mal adquiridos.

CARACTERÍSTICAS EVOLUTIVAS DE LOS 3 A LOS 6 AÑOS.

Como os comentaba en el post anterior creo que es importante que los familias conozcáis las características  evolutivas de las diferentes etapas que se suceden en el desarrollo infantil, puesto que así sabréis qué sucede en cada momento y podréis atender mejor las necesidades de vuestros hijos ofreciéndoles pautas y estímulos adecuados.

Lo que un niño es capaz de hacer en un determinado momento depende de su maduración física, psicológica y emocional y de las posibilidades que le ha ofrecido el entorno en ese momento, es decir,  de sus circunstancias.

¿QUÉ PASA EN LA ETAPA DE LOS 3 A LOS 6 AÑOS?

El bebé crece de manera acelerada. Su capacidad para hacerse entender se multiplica. Su mundo empieza a ampliarse y sus intereses van en aumento. Va descubriendo nuevas habilidades y las va poniendo a prueba. Ha avanzado mucho, pero todavía le queda un largo camino por recorrer.

La curiosidad es su principal motivación. Es muy intensa y debemos aprovecharla para enseñarles a explorar con seguridad y a buscar respuestas. Están descubriendo el mundo y es la época de aprender a través del juego y la experimentación. Hay que dejarles que experimenten, que manipulen, que descubran y que jueguen. Así, poco a poco se irán adueñando del conocimiento experimentando el placer de hacerlo. Es decir:

LÍMITES Y CONSECUENCIAS. NO CASTIGOS

Una herramienta imprescindible para trabajar la fortaleza emocional en los niños desde pequeños son los límites.

 

¿Por qué esa necesidad de poner límites en la educación de nuestros hijos? La misma pregunta nos está dando una respuesta, porque estamos educando.

 

No confundamos el "autoritarismo" con la "autoridad". Los padres autoritarios exigen la obediencia incuestionable sin aceptar ningún comportamiento u opinión que les contradiga. Sin embargo, los padres con autoridad ejercen un firme control de la conducta cuando es necesario, explicando su posición mientras respetan los intereses, opiniones o diferentes personalidades de sus hijos.

 

Los niños necesitan sentirse libres y autónomos pero dentro de unas reglas y límites.

Si las familias no pusieran normas y límites y cedieran ante todos los deseos de sus hijos estarían ofreciendo un modelo erróneo, enseñándoles que pueden hacer siempre lo que quieren (cosa que en un futuro no pasará) y obviando la difícil tarea de aprender la gestión y el manejo de la frustración.

Cuanto mejor es que aprendan a soportar el sufrimiento de no obtener un juguete o la comida que les apetece, que no llegar a adultos y descubrir la difícil  realidad de la vida sin tener ninguna herramienta para enfrentarse a ella. "Os invito a reflexionar sobre este tema".